Как да се задават въпроси от областта на комуникацията
Нашите въпроси събеседник - не е само начин да научите повече за нея, но и възможност да се покаже с него. "Способността за привличане на разумни въпроси - каза Имануел Кант, - има една важна и необходима знак за интелигентност и проницателност."
Според статистиката, едно дете на три през последния месец почти хиляда групи въпроси, повечето от които започва с думата "защо". За сравнение, 60-годишен човек ограничава до средно 500 въпроса годишно. Но не бързаме с изводите, заявявайки, че по-голяма е възрастта, толкова по-малко се интересуват от света на ната защита. Основният факт не е количество, но качеството.
Помислете за това, как да се направи връзка между двама души, пълен, лингвисти са разработили критерии за "интелигентен въпрос." Тя трябва да бъде:
♦ бетон, а не абстрактно - за разлика от, да речем, на които "убиват" спътникът й не ми хареса поетесата Зинаида Gippius. Тя го попита: "Какво е вашето метафизика" И хората обикновено не намират отговор.
♦ ясно и недвусмислено, когато лицето загубил, без да знае как да реагира.
♦ Ако е възможно, кратък. На този етап не е добър пример за това от древни времена. Един ден, жителите на Спарта търси помощ съседи. Но вместо да пита, а не дали спартанците ще споделят хляба, казаха дълга реч. И ние имаме отговора: "Слушайки ви до края, ние сме забравили началото. И забравям началото, ние не разбираме докрай. " На следващия ден, вносителите казаха спартанците само четири думи: "Помогнете ни, моля, пшеница!", След което те са подпомагани.
♦ логично, т.е., произтичащи от анализа на казаното по-горе.
♦ Положителен, че е конструктивна и, ако е възможно, за приятен събеседник.
♦ интересен и за двете страни.
Въпроси позволяват да се проникне в мислите и намеренията на другия човек да разберат истинските подбуда стойности система, за да разкрие своя вътрешен свят. Избягване на проблеми, водещи до крехки, повърхностни взаимоотношения между хората. Съгласете се, ако човек не е това, което ние не искаме, ние не се интересуват от него. И ако е така, на това, което ние сами се интересуват? Тук се крие основната причина, поради една от най-често срещаните проблеми - самота. Вие смятате, че сте сами и да имат никой не разбира? Интересите на други хора!
-Така пренебрегвани въпроси като начин за отваряне на всички видове догадки и предположения, създаде картина на другия въз основа на собствените си предположения, да ги приписват на някои добродетели или недостатъци. Без да знае истинските намерения на лицето, ние изграждаме за него пътна карта, в съответствие с разбирането си за своите мотиви, които могат да бъдат много далеч от реалността. Тогава ние персонализирате поведението си по тази схема, измислена от началото до края. И какъв е резултатът? Недоразумение, караници, обиди.
Има и друга страна на проблема. Имаме нужда от вътрешен диалог със себе си. Всяко мислене започва с един въпрос. Задавайки си тези въпроси, хората могат да се научат да контролират поведението си, за да се разбере истинската си цел, замаскирани подсъзнателни чувства. И колкото повече хора вътрешно говорят с вас, толкова по-уверени и по-последователно, отколкото получаването чуждестранна си реч и поведение. Алберт Айнщайн каза на учениците Си: "Обжалване на въпросите му е движещата сила на творчеството!"
И по-голямата част от вътрешните конфликти, мъчение, съмнения, които се основават на проблема за избор, колебаят диалог със себе си с помощта на искрени и честни въпроси.
В момента те могат да бъдат настроени, но това е по-различно. Ние често се страхуват да говорят с други хора. За да бъде взаимно интересна и продуктивна комуникация, което трябва да знаете няколко тайни.
Един от тях - така наречените "отворени въпроси". Те са изградени така, че таксата за предоставяне на подробна информация -vyskazyval идеята си да представи фактите, тяхната позиция.
Ако въпросът е предназначена само за да отговорите с "да" или "не", това се нарича "затворен". Той е забелязал, че полицията, например, определени в основните "закрити" въпроси, а следователите - "отворен".
В "затворен" въпроси обикновено има известен елемент на принуда, те не се чувстват интереса на другата страна. Те не позволяват развитието на диалога, което води до скрита дразнене събеседник и отхвърляне на разговора.
Например, тук е "затворен" въпрос: "Наистина ли е всичко, което ви е необходимо?" Отворен въпрос по тази тема: "Какво сте предприели за това" "? Какви мерки сте предприели" Или,
Друг пример. "Искате ли вашата работа ли?" - "затворен" въпрос. "Какво ви харесва най-много в работата си?" - "отворен" въпрос.
Питам "отворени" въпроси, които ще бъдат изпратени отговори, които изграждаме отношения на доверие. Това ще покаже на хората, че са готови да прекарат времето, за да разберете повече за тях, това, което те е грижа за нас, ние ги уважаваме и искам да знам мнението си.
След като богат и могъщ султан видял лош сън и повика двете предиктори на Сион. На първо място, след като изслуша историята на султана, той каза: "Господи, аз трябва да ви кажа, лошата новина:. Скоро ще загубите всичките си колеги" Господ се ядосал и казал на преводача да се сложи в затвора. Второ падишаха мъдрец е казал: "Щастлив съм да ви кажа добрата новина:. Ще се насладите на всички свои приятели и врагове" Доволен Султан щедро възнаграден мъдреца на гадаене. Придворните бяха изненадани: "Ти каза, че едно и също нещо като предшественик. Защо той е наказан, а ти спечели "На което беше отговорът:" Ние сме се тълкува и същи сън. Но всичко това не зависи от това какво да каже и как да го кажа. "
Blez Паскал е прав като казва: ". С други думи, освен придобиват различно значение, или изразени мисли произвеждат много по-различна впечатление"
Има няколко правила, които трябва да имате предвид, за да се направи по въпроса за най-ефективни.
Опитни специалисти в областта на комуникацията твърдение, че отговорът на събеседник на 60-80% в зависимост от проблема. По този начин, като се вземат предвид при формулирането и съдържанието на нашите въпроси, ние почти може да повлияе на събеседника, което ни кара да се получи желаната реакция.
С известна увереност можем да кажем, че ако получите отговор, който не е за вас, тогава шансовете са, попита грешен въпрос.
дори от порядъка на думи в изречение е много важно. Хората са склонни да обръщат повече внимание на първите думи и повече думи трябва да бъдат включени в по-малко внимание към тях - хората просто искат да си разбират общия смисъл. От този съвет: в началото на въпроса трябва да се постави думата извършване основното значение.
Опитайте се да формулирате въпроса утвърдително. Да вземем един прост житейска ситуация: един млад човек иска да угоди на едно момиче и решава да я лекува сладолед. Какво можеше да се каже за нея? Възможни опции.
Първият вариант: "Искаш ли сладолед?" Вместо това, тя чака отговор: ". Благодаря ти, аз не искам" Защото той започва да поставя под въпрос негативните частици.
Друг вариант е на въпроса: "Ice Cream не искам?" Отговорът ще бъде същото. Поради това, че фразата "Не искам да" предотвратят евентуални желанието да се яде сладолед.
Друга версия на "Ice Cream искаш?" Тук шансовете за положителен отговор много повече. Но ако момичето е срамежлив, или човекът, тя все още е малко признаци и не може да харесва, той може да бъде последвано от отрицателен отговор.
Правилното въпрос ще звучи така: "Какво ти харесва сладолед или Popsicle -plombir" Младият мъж я пита дали иска сладолед на всички, и веднага предлага добър избор. Победители са всички - и човек получи шанс да направи добро впечатление на дамата и тя усети, че нейните становища се интересуват.
Въпросът с избора ще бъде полезен в работата с деца. "Ти ще си лягам, или когато се съберат играчки?" - пита майката на сина си. "Кога ще премахне играчките. "- принудени да отговорим на бебето.
Друг вариант на този въпрос: "Къде бихте искали да обсъдим този въпрос - от моя или ваша територия?"
А много ефективна техника, която веднъж обичаше да използва Сократ. Нейната същност е да се направи един човек на няколко въпроса в един ред, за да отговорят с "да". Ако по време на сексуален контакт партньора си много време ти казвам "да" и се съгласява с вас, тогава той ще бъде склонен да инерцията в бъдеще да приема вашето мнение или одобрение, дори и ако оригиналът е бил твой враг.
Швейцарската писател Йохан Лаватер, който е живял през втората половина на ХVIII век, пише: "Ако искате да бъдете мъдри - научете разумно да поиска, слушайте внимателно, реагира спокойно и си мълчи, когато има какво повече да кажа."