Самоубийство след пробив нагоре - не е опция

В 16 години, се запознах с едно момче в подготвителните курсове. През първата година на обучение, аз не го помня в практиката. И тогава той ме чакаше в близост до автобусна спирка. Зима - това беше много студено. И си струва. Много съм подкупен. Един ден решихме да отидем заедно, за да Gorbushka (все още се срещна и не признаване не е), се отправили към баща му и там той ме представи като приятелката му. Шокиран съм, но не каза нищо, какво мога да кажа. И той не изглеждаше зле. И тогава аз обичам ...

Ние бяхме заедно, не се разделят, почти 1,5 години. Ние се чувстваме помежду си без думи. не може да бъде без един от друг на всички. Това е грях - да живеем заедно.

Но след решението му да напусне. Въпросът е, че аз му се провали, дори когато те не го обичам. Дълго мълчание. Но аз разбирам, че съм направил нещо ужасно. Допуснати в момента е готова, това ще ме закара. Но не и изгонени. И ние сме били заедно в продължение на шест месеца. Но той има нещо започва да се променя към мен. Тя стана подозрителен, стана ревнив. И той е взел решението да напусне.

Да се ​​каже, че бях лошо - да не говорим. Току-що е починал след това. Той загуби главата си. Бях готов да скута му пълзи, само че той не си тръгне. Като че ли отрязаната ръка. Знаех, че има мои снимки под възглавницата си, но видях, че той не може да бъде с мен. Той отиде при приятелите си на живо.

Намерих го. Знаех, че това унижение, но не можех да правя без него. Той обеща да се мисли за около 2 седмици. Тези 2 седмици живях надежда. Аз се моля през нощта, за да ми го върна. 2 седмици по-късно той се обади и каза, че всички.

Pomylas, облечена красиво. И аз пих всички хапчета, които бяха у дома. Той дойде, въпреки че става за разходка с приятел да отида, но приятелят му каза, че е много притеснен и реших да отида в мен. Въпреки, че не мисля, че мога да го направя. Способен. Сякаш някой прошепна, че продукцията не е нищо повече, че животът е приключила. Отворих вратата и не си спомня нищо. Лекарите се изпомпва, каза, че ако малко повече - и всички, аз не би събудил.

Половин година по-ужасни кошмари, стори ми се, че врагът стои и ме гледа понякога е глас в главата ми, всичко е свършило, че всичко ще бъде лошо. Че любовта е отишъл. Беше ужасно. По време на моя отравяне, аз съм виждал на врага - той ме погледна в очите и беше ужасно уплашен. Знаех, че съм мъртъв. И лекарите казват, че е смърт. Но той нарича моите приятели християни и каза какво се е случило, и помоли за молитви. Когато се събудих, аз знаех, че баща ми няма да може да дойде при мен, защото Той си счупи нещо (не мога да си спомня кой). Когато казах това, аз знаех всичко. Шест месеца или е страшният страх ме беше страх да спя, защото Беше ме страх да видят врага, и се страхува от деня, както е Той не беше с мен.

Всичко, което видях след отравянето, лекарят обяснява действието на таблетки. Но аз не се препоръчват на приятел да каже на баща си всичко, което виждам си ден в нощта преди (това е ужасно, аз знам какво ще се случи утре, до една минута), ме беше страх от нощта, аз се страхувах от деня. Въпреки, че по това време вече бях признал всяка седмица и много хора се молят за мен. Казах на баща ми за този, който идва при мен и ми казва, и тя отиде.

Преживях много дълго време - 3 години. Мъжете не виждат около prosot виждал. Докато някои предложиха приятелство. Бреда тях. Разговарях с него. Когато тя научава, че той имаше едно момиче, викайки веднага. Плаках, всички тези 3 години - в метрото, по време на парти, у дома, в училище. С подкрепата на баща и приятелите си. Те все още си спомня времето, и да кажа, че това е нещо.

Бавно става по-лесно, т.е. Винаги съм си спомни за него, но аз не плача толкова много. Мама ме помоли да не се влюби в повече, защото Страх ме е от много. 3 години и аз не са имали шест месеца, аз не си спомням. Ето това е следващата - това хапче (това беше лятото), ето една нова година. Какво е между таблетки - Само на врага с очите си. И нищо друго. Докато учех - отидох в университета, някога е живял. Но много от тях, че съм ненормална. Аз дори смърт на любим човек не е взел, не можех да чувствам нищо след това, е като зомби - в мислите си само, че той не е там. Тогава имаше ужасен оргия, аз не чувствам нищо, не можех да разбера защо блудство - това е грях. Въпреки, че аз отидох на църква редовно, но. така беше. Той се спря, след като болестта, просто знаех, или най-накрая може да се самоубия или трябва да се направи нещо по въпроса. И сякаш люспи паднаха от очите й.

Аз не знам как излязох. С Божията помощ. Чрез молитвите на баща ми, и тъй като на моите приятели.

Ако вашите близки се случват - имате нужда от подкрепата им. Необходимо е да се получи един поглед зад вас в този момент, ние скрили лекарства седяха около леглото си, когато диво страшно. Внимавайте да не се нараниш човек, ако дойде на самоубийство (защото врагът не е толкова лесно да се пусне, той също се бори за душата) самоубийство - не е само разстройство и опит. И когато един човек е извършил самоубийство, а той е бил спасен, той преминал границата. Той вече е казал сбогом на живота. И тя трябва да се научи да живее. Мога да видя това. Тъй като дори ще библиотеката и лекцията беше подвиг. Дори един прост крак пренаредени - подвиг. Тъй като душата е болна, тя се изгаря, а степента на изгаряния от греха и блудство и грехът на самоубийство. Тя умишлено нека врагът на такава стъпка ...

Сега съм на 28 години. През лятото ще има сватба. Спомням си, че човек, но аз вече обичам друг. И аз разбирам, че това е страст. И разбрах, че грижата за всяко лице, което може да се осъществи, но когато Господ не е в душата - това е смърт.

Препоръчва се за началото на опита на раздяла: дистанционното курса (онлайн) на тема "Справяне с последиците от раздяла, развод"

Послепис Продължаването на тази история.

Не сме виждали този човек в продължение на много години. А наскоро среща, а той отговори на поздрава ми. Всички чувства си спомних - цялата болка и радост.

Ние започнахме да говорим, да се говори понякога, (аз дори не мечтаят за него, когато той напуска). Той говори за новата си любов. Те разделени преди три години, той искаше да го върне, а сега започна активни операции. Ние дори говори за него.

Спомням си го много. Но през цялото време, че иска да ме нарани. От това, че е болезнено. В края на краищата, вие искате да запазите човек пази паметта, отколкото болката от негодувание.

Ние сме напълно различни. очите му, лицето му, ръцете му - Въпреки, че това е то. Ние не се разбират помежду си.

Мислил съм и след това, че си струва, така развалят живота си? Дори и да се развали, просто крадат от собствения си живот. Колко време загубих заради един напълно непознат. Като цяло, бих могъл да умре. И там не бяха сега мъжът ми в моя живот. Моята любов.